Cuando le propuse a mi esposo que renováramos nuestros votos matrimoniales, se emocionó mucho…Pensó que ya habían caducado.
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El piloto de un globo aerostático pierde el rumbo. Cuando ve a un hombre en tierra, le grita:
- Oiga, ¿me puede decir dónde estoy?
- Si — responde aquel—. Esta en un globo.
- Apuesto a que usted trabaja como técnico en informática—le dice el piloto.
- Porque lo que acaba de decirme es técnicamente correcto, pero no sirve absolutamente para nada.
- Y usted debe ser administrador de empresas—replica el hombre en tierra.
- Es cierto.
- Me lo imaginaba: no sabe dónde esta ni adónde va, pero espera que yo lo saque de apuros, y se encuentra en el mismo lugar donde estaba antes de conocerme, pero ahora es por mi culpa.
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Padre, tengo un problema—le dice un hombre a un cura—. Siempre he sido muy sociable y todos los días vienen a mi casa mis amigos y otras personas. Ahora quiero descansar, estar solo y disfrutar mis cosas tranquilamente. Pero no puedo echarlos; se vería muy mal. No se qué hacer, aconséjeme.
—Te comprendo—contesta el sacerdote—. Si quieres que te dejen en paz, haz esto: a los pobres, préstales dinero, y a los ricos, pídeles prestado. No volverás a ver a ninguno de ellos.
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Un agobiado cajero renuncia a su puesto en una tienda y consigue un empleo de policía. Varios días después, un amigo le pregunta
— ¿Que tal te va en tu nuevo trabajo?
—La paga es mala y el horario terrible—responde el agente—, pero me encanta que los clientes nunca tengan la razón.
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Como mi hijo de cinco años, no dejaba de mirar a su tío fijamente a la cara, éste le preguntó si estaba buscando algo. Para vergüenza de mi marido, el niño respondió:
—Mi papá dice que tienes dos caras, pero yo solo veo una—.
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Mi hermana no es muy buena para la tecnología, así que cuando aprendió a usar su primer teléfono celular, llena de orgullo le envió este mensaje de texto a su hija: “Apuestoaquenovasacreerqueteestoyenviandoestemensaje,ahorasolomefaltasabercomoponerlosespacios”.
Tomado de Selecciones
Tu futuro depende de tus sueños, así que no pierdas tiempo: ¡vete a dormir!
(Coluche, humorista francés)
Ningún pueblo cree en su gobierno. A lo sumo, los pueblos están resignados.
(Octavio Paz)
Cualquier mujer que entienda los problemas de llevar una casa está muy cerca de entender los de llevar un país. (Margaret Thatcher)
No se muestra el camino señalándolo con el dedo, sino caminando adelante.
(Proverbio mozambiqueño)
La violencia es el miedo a los ideales de los demás.
(Mahatma Gandhi)
Hay millones de personas que ansían la inmoralidad, pero no saben qué hacer un una tarde lluviosa de domingo. (Susan Ertz, escritora británica)
Nunca vayas a ver un médico que tenga plantas secas en su consultorio.
(Erma Bombeck, humorista estadounidense)
Los niños adivinan qué personas los aman. Es un don natural que con el tiempo se pierde.
(Charles-Paul de Kock, novelista francés)
La persona que no tiene un corazón caritativo padece del peor de los males cardiacos.
(Bob Hope)
Tomado de Selecciones
Yo tengo un sueño muy liviano y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían desde afuera hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de que calibre era el arma, si estaba solo o si ya estaba dentro de la casa, etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada. Me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. ¡¡Que si pasaba algo que volviera a llamar!
!Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegue en la cabeza, le volé la cabeza de un cartuchazo y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle:
-5 patrullas de policía
-1 helicóptero de la policía
-Agentes antimotines
-1 unidad de Bomberos
-2 patrullas de la Defensa Civil
-3 de la policía metropolitana
- el equipo completo del famoso "Tonny con el pueblo"
-1 equipo de reporteros de Color Visión
-1 equipo de fotógrafos del Diario Libre
-1 fiscal del Ministerio Publico
-1 Diputado
-2 concejales
-y un grupo de los derechos humanos encabezado por Rojas Nina.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de la Policía.
En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo:"Creí que había dicho que había matado al ladrón".
Y yo le contesté: "Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.¡
¡¡Viva República Dominicana!!
* El problema de algunas mujeres es que se entusiasman demasiado por nada, y después van y se casan con él. Cher, en Rolling Stone
* Ojala el televisor tuviera un botón para aumentar la inteligencia. Tiene un botón de “brillantez”, pero no sirve para eso. Leo Gallagher
* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: hale y empuje. Les Luthiers
* Yo nunca olvido una cara, pero en el caso de usted, con mucho gusto haré una excepción.
Groucho Marx
* La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. El humor los consuela de lo que son. Winston Churchill
* Si es posible se debe hacer reír hasta a los muertos. Leonardo Da Vinci
* Vivir en la tierra es caro, pero incluye un viaje alrededor del sol cada año. Anónimo
Tomado de Selecciones
Mientras hacíamos un recorrido en mi auto, mis hijos se entretuvieron viendo pasar los diferentes modelos de vehículos que transitaban por las calles. Por supuesto, los que mas les llamaban la atención eran los nuevos y lujosos. En cierto momento les hice este comentario:
_ Si algún día quieren tener buenos autos como esos, deben estudiar mucho.
Tras un breve silencio, el menor me dijo:
_ Oye, papá, tu no estudiaste, ¿verdad?
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Cuando mi hijo tenía 10 años era muy inquieto y latoso, de modo que una mañana, antes de que hiciera de las suyas, mi esposa le dijo:
__ Oye, ¿te haría daño portarte bien el menos un día?
Poniendo cara de asustado el niño contesto:
__Ay mama, ¿para qué arriesgarnos?
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En una ocasión a mi hijo de 4 años le tocó contar en el kinder algún suceso que estuviera a punto de ocurrir en su vida.
--El viernes _ señaló ante todo el grupo__ mi mamá se va a rasurar las piernas para que pueda llevarme a nadar.
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Durante una visita en casa de unos familiares, mi hijo, de 4 años se sentó en el sofá de la sala y pasó un largo rato callado y sin moverse. Como pensé que quizá se había resfriado o que algo le dolía, me acerque para revisarlo. Mientras le tocaba la frente para saber si tenía fiebre, le pregunté cómo se sentía.
Con gesto muy triste respondió:
- ¡Ay, mamá, me siento tan viejo como tú!
Tomado de Selecciones
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:"Cómo qui ti llovizna."Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente., se lo aviento en la cara y li hago: " como qui ti neva!!!".
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: " como qui ti graniza!" Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:" como qui ti graniza también!!!" Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: " como qui ti rilampaguea!"Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO!
- LA fuerza de gravedad terrestre acelera una hoja de 1 g que cae a la misma velocidad que una tonelada de rocas.
- Pistas del poema épico de Homero, La Iliada, ayudaron a Heinrich Schliemann a hallar la ciudad perdida de Troya en 1870.
- Bill Gates (1955—). Gates empezó a programar a los 13 años; a los 32 era el hombre mas rico del mundo.
- Fu Mingxia, de china, solo tenia 12 años y 141 días cuando se convirtió en campeona mundial de plataforma.
- Michael Kearney fue el mas joven en recibir un titulo universitario, a la edad de 10 años 4 meses, cuando en 1994 se graduó de antropólogo en la Universidad de Alabama, EUA.
- Como guía para conocer la edad de un árbol, solo mida la circunferencia de su tronco 1.5m arriba del suelo. Cada 2.5 cm. de circunferencia representan un año.
- Casi la mitad de la población mundial tiene grupo sanguíneo 'O'.
- Hace 250 millones de año, el polo Norte estaba situado en el lugar que ahora ocupa el desierto del Sahara.
- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%
- Gérmenes de oficina:
Microbiólogos de la Universidad de Arizona midieron la cantidad de gérmenes presentes en las oficinas de varias ciudades de Estados Unidos. Descubrieron que “los cinco lugares mas contaminados eran, por este orden, teléfonos, escritorios, grifos de las fuentes, asas de las puertas de los hornos microondas y teclados”, indica el periódico The Glove and Mail. Según el estudio, “en un escritorio cualquiera hay cien veces más gérmenes que en una de cocina y cuatrocientas veces más que en un asiento de inodoro.
Tomado de ¡Despertad! Enero de 2007.
- Según una investigación, los reflejos del conductor que habla por teléfono—aunque use el manos libres—quedan tan mermados como si estuviera borracho( Agencia de Noticias Reuters Estados Unidos).
- En los cincos primeros meses de 2006 se registraron en los autobuses públicos de la capital de Guatemala 30.200 asaltos a mano armada, en los que murieron catorce conductores y ayudantes, y diez pasajeros (Prensa Libre. Guatemala).
Una pareja sentada cómodamente en el sofá de la sala. De pronto, el hombre le dice a su esposa:
— ¿Sabes? No quiero vivir nunca en estado vegetativo ni depender de una maquina. Si eso me llegar a pasar, solo desconéctala.
Entonces la mujer se levanta y desconecta la televisión.
Durante una visita a un museo, una maestra de primaria se detiene frente a un cuadro y pregunta a los niños:
— ¿Alguno de ustedes sabe por qué los artistas escriben su nombre en la parte de debajo de las obras que pintan?
Una pequeña alza la mano y responde:
—Para saber cómo se deben colgar los cuadros.
Un rabino y un sacerdote católico se encuentran en un día de campo. Como son viejos amigos, empiezan a bromear.
—Este jamón esta delicioso, deberías probarlo—le dice el cura al rabino mientras come un bocadillo—. Ya sé que tu religión no lo permite, pero si no has saboreado nunca este manjar, no has vivido. ¿Cuándo te animarás a romper las reglas y probar un poco?
Con una sonrisa burlona, el rabino responde: –El día de tu boda.
Un hombre ambicioso se encuentra una lámpara de bronce y la frota con fuerza. De ella sale un genio, quien ofrece concederle un deseo.
—Quiero un trabajo muy desafiante— dice el sujeto—. Algo en lo que ningún hombre haya destacado nunca o que ni siquiera haya osado intentar. Entonces el genio chasquea los dedos y convierte al tipo en un ama de casa.
Un viejo muy sordo pero también muy rico decide comprar un aparato ultramoderno para oír. Tras usarlo durante dos semanas, regresa feliz a la tienda donde lo compró.
—Este aparato es una maravilla— le dice al vendedor—. Ahora oigo perfectamente, incluso lo que dicen en las otras habitaciones.
—Su familia debe de estar muy contenta—comenta el empleado.
—La verdad, no lo se. Todavía no les digo que compré el aparato, pero ya he cambiado cuatro veces mi testamento.
La sirvienta le pide a la dueña de la casa que le haga favor de escribirle una carta a un tío suyo. La señora escribe lo que aquella le dicta, y al terminar ella pregunta:
— ¿Quieres que anote algo mas?
—Si. Dígale que disculpe la mala letra.
Durante un juicio público, el magistrado hace callar a la sala:—¡Silencio! Les advierto que si vuelvo a oír que alguien grita "!abajo el juez!", haré que echen a todos a la calle.
— ¡Abajo el juez!—se oye de nuevo. Y aquel aclara:
—La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.
El jefe le dice a su joven e inexperta secretaria:
—Señorita, aquí tengo unos documentos importantes y confidenciales. Por favor, guárdelos en un sitio seguro.
—Desde luego señor Sánchez —Contesta ella—. Es mas los pondré en el archivo, porque allí nadie encuentra nada.
Un domingo, un hombre va a la iglesia y escucha con atención el sermón, cuyo tema son los Diez Mandamientos. Se siente tan conmovido que al final se acerca al cura.
—Padre, quiero confesarme porque he pecado.
—Dime, hijo.
—Perdí mi sombrero y vine a la iglesia a robar uno. Pero me arrepentí cuando oí su sermón.
—Te felicito —responde el sacerdote—. “No robaras” es un mandamiento poderoso.
—Es cierto—contesta el hombre—. Pero fue justo con la mención del mandamiento de “No cometerás adulterio” cuando recordé donde deje el sombrero.
El boticario me acaba de insultar—se queja una mujer con su esposo.
El marido, hecho una furia se sube a su auto y se dirige a toda velocidad a la botica para vengar a su amada.
— ¡Antes de golpearme déjeme explicarle todo lo que me pasó hoy!—le suplica el boticario—.
Primero, no sonó mi despertador y me quedé dormido. Como Salí con prisa, se me olvidaron las llaves de la casa y del auto y tuve que romper una ventana para entrar por ellas. Luego se me desinfló un neumático. Cuando por fin llegué a la botica y me pare detrás del mostrador, había una larga fila de clientes esperando que los atendiera. En eso empezó a sonar el teléfono. Al agacharme para recoger un rollo de monedas, me golpee con una gaveta, caí de espalda y destrocé la vitrina de los perfumes. Mientras tanto, el teléfono seguía sonando. Levanté el auricular y era su esposa, que me preguntó cómo se usa un termómetro rectal. ¡Le juro que lo único que hice fue contestar a su pregunta!.
Pregunta la maestra:
–Si tuvieran un dólar, y le pidieran otro a su padre, ¿Cuántos dólares tendrían?
Vincent alza la mano y responde:
—Un dólar.
La maestra mueve la cabeza y le dice:
—No conoces las matemáticas.
A lo que Vincent agrega:
— usted no conoce a mi papá.
Un hombre se asoma a una peluquería y le pregunta al barbero:
— ¿en cuanto tiempo se desocupa?
El peluquero da un vistazo alrededor de su local y responde:
—En unas dos horas. El sujeto sonríe y se va. Al otro día vuelve a asomarse y pregunta:
—En cuanto tempo se desocupa?. Y el barbero contesta:
—En dos horas quizá.
De nuevo, el hombre se marcha sonriendo. Como al día siguiente ocurre lo mismo, el peluquero, intrigado, le dice a su ayudante:
—Hazme un favor. Sigue a ese fulano y dime a donde va.
Al cabo de un rato el ayudante regresa, y con una sonrisa de oreja a oreja, anuncia:
— ¡El tipo fue a tu casa!
Diálogo entre dos estudiantes de secundaria después de un examen de literatura:
— ¿Cómo te fue?
—muy mal. Entregué la hoja en blanco.
—Yo también. Ojala el maestro no piense que nos copiamos.
Mientras visita una tenebrosa mansión antigua, una turista solitaria le confiesa al guía que los fantasmas le causan pavor, y que si en ese instante se le apareciera alguno, caería muerta de un infarto.
Para tranquilizarla, el guía le asegura que en todos los años que lleva en la casona jamás ha visto un espectro.
— ¿Y cuanto tiempo lleva trabajando aquí?
—Pregunta ella.
—Trescientos años.
Un médico hace una visita a domicilio a un paciente a la hora del almuerzo y, al ver lo que el hombre esta comiendo, en tono de reproche le dice:
— ¡Que barbaridad! Usted me aseguró que era vegetariano estricto, ¡Y lo encuentro comiendo asado!
—Es cierto, pero es solo por venganza; este condenado animal se comió las zanahorias de mi huerto.
El paciente le cuenta al psiquiatra:
—Doctor, mi esposa dice que todas las noches hablo dormido. ¿Qué debo hacer ?
—Portarse bien.
La abuela de un niño hiperactivo jugaba con él, a policía y ladrón en un parque. De pronto el chico le “disparó” y gritó:
— ¡Pum! ¡Estas muerta!
La señora cayó al suelo y se quedó muy tiesa. Al ver que la mujer no se levantaba, un hombre que los observaba desde una banca corrió a ayudarla, temiendo que se hubiera lastimado.
— ¿Esta usted bien? Le preguntó. Ella abriendo un ojo y en voz baja respondió:
—¡Cállese! Esta es la única oportunidad que negó de descansar en todo el día.
Una mujer cincuentona esta frotando una lámpara antigua para limpiarla cuando de pronto se aparece un genio y le dice que esta dispuesto a concederle tres deseos. Llena de emoción, ella pide ser joven, rica y que su gato se convierta en un apuesto príncipe. El genio cumple sus deseos.
Entonces el príncipe se acerca a la mujer y la toma amorosamente entre sus brazos. Cuando ella se va llenando de sensaciones casi olvidadas, el príncipe le susurra al oído:
—Te vas a arrepentir de haberme llevado al veterinario para que me hiciera esa” pequeña operaron”.
En la clase dominical de religión el párroco hablaba a los niños de cosas que el dinero no puede comprar.
—El dinero no sirve para comprar alegría ni tampoco amor—sentenció, y para subrayar el punto soltó una pregunta—: Si les diera mil dólares por dejar de amar a sus padres, ¿lo harían?.
Se hizo un silencio. Entonces, desde el fondo del salón una vocecilla respondió:
—A mis papas, no. Pero ¿Cuánto me daría por dejar de querer a mi hermana mayor?
Al ver que una pareja de edad madura no dejaba de mirar las fotos de los paradisíacos destinos turísticos que anunciaba en el ventanal de su negocio, el dueño de una agencia de viajes pensó:
Este año me ha ido de maravilla en el negocio . ¿Por qué no festejarlo regalándoles un viaje? Así que los invito a entrar y les ofreció una semana en la playa con todos los gastos pagados.
Dos semanas después, el hombre regresó a la agencia para darle las gracias al dueño por el generoso obsequio.
—Me divertí de lo lindo—le contó. Oiga, por cierto, ¿Quién era esa señora guapa que me acompaño al viaje?
En el funeral del inventor del limpiaparabrisas, Robert Kearns, todos tenían los ojos llenos de lagrimas, Luego ya no. Luego otra vez.
Dos niños abren la puerta y entran sigilosamente al salón.
La maestra le dice a uno de ellos:
—Jovencito, ¿por qué llegas tan tarde?
— ¡Ay, maestra! La verdad es que soñé que viajaba por todo el mundo y que conocía muchos países, y me desperté un poco tarde.
— ¿Y tu?— le pregunta al otro chico.
—¡Yo fui a recibirlo al aeropuerto!
Al comienzo de una audiencia en el juzgado se produce una discusión.
— ¡Es usted un ladrón!—le grita el fiscal al abogado defensor.
— ¡Y usted, un farsante sin escrúpulos!—replica este en voz alta.
Tras dar un golpe con el mazo en el estrado para imponer el silencio, el juez interviene:
—Una vez que las partes se han presentado debidamente, prosigamos con la audiencia.
Unos investigadores pusieron un anuncio en el periódico en el cual solicitaban personas obsesivocompursivas que estuvieran dispuestas a participar en un estudio sobre este trastorno. La respuesta fue abrumadora: al día siguiente se recibieron 300 cartas de voluntarios. Por desgracia, todas eran de la misma persona.
El médico le dice al enfermo:
—Voy a ponerle anestesia local.
—No, conmigo no escatime. Póngame de la importada.
Un hombre le cuenta a un amigo:
—Mis vecinos de al lado son verdaderamente insoportables. Anoche, en plena madrugada, se pasaron más de media hora golpeando como locas mi pared.
— ¡Qué barbaridad— Seguro que no te dejaron dormir.
—Pues no fue así precisamente. .. yo estaba tocando la trompeta.
Conversación entre dos amigos:
Mi esposa manejaba muy imprudentemente, pero por fin me las ingenié para que dejara ese hábito.
¿Ah, si? ¿Cómo le hiciste?
—Fácil: le advertí que si chocaba, su edad saldría publicada en todos los periódicos.
¿Qué es el dinero? Es un medio de cambio para bienes y servicios universalmente aceptado. Su uso es más rápido y fácil que el trueque.
¿Para que comerciar? Pocos países podrían mantener un buen nivel de vida sin comercio intencional. De usar únicamente materias primas locales, cada país solo podría producir ciertos productos. El comercio mundial hace disponible una vasta diversidad de materiales, desde petróleo de Medio Oriente hasta madera proveniente de los bosques noruegos. También permite la amplia distribución de distintos tipos de bienes manufacturados en otros países. Asimismo, el comercio beneficia a la industria interna.
Libre Comercio - El comercio de bienes entre países libre de barreras comerciales incrementa la producción mundial. La Organización Mundial del Comercio, fundada en 1995, busca eliminar las barreras comerciales en le mundo.
Oferta y Demanda - La distribución de los escasos recursos se realiza en el mercado, que no es un sitio sino un arreglo entre las personas que desean vender bienes o servicios y las que quieren comprarlos, empleando un medio acordado de intercambio, como el dinero.
Inflación - Es un aumento generalizado en los precios por un largo periodo, causado quizá por incremento en la demanda o en los costos de las materias primas y el trabajo.
Recesion Declive súbito y sostenidote la actividad económica. La producción puede caer bastante y aumentar el desempleo.
Depresión - Es una versión prolongada de la anterior, cuyo ejemplo mas notable ocurrió en la década de 1930.
En 1850, el agricultor promedio de Estados Unidos cultivaba lo suficiente para alimentar a 5 personas; el de hoy produce lo suficiente para casi 80.
Yuri Gagarin (1934—1968) - Cosmonauta soviético y piloto de la Fuerza Aérea Sovietica, hizo historia al conducir su nave Vostok 1 alrededor de la Tierra el 12 de abril de 1961. Fue el primer ser humano en el espacio.
John Glenn (1921—)- Astronauta estadounidense. Fue el primero de Estados Unidos que rodeo la Tierra Lo hizo tres veces en unas cuatro horas, en la capsula Mercury Friendship 7, el 20 de febrero de 1962.
Neil Armstrong (1930—) - Astronauta estadounidense. Fue el primer hombre en oisar la Luna. Era piloto de la armada de Estados Unidos y piloto civil de pruebas antes de ser astronauta.
1- 8:45 a.m. es muy temprano para levantarse
2- Siempre llegamos tarde, hubieramos perdido los 4 vuelos.
3- La gente bonita nos hubiera distraido en el avion.
4- Hubieramos hablado muy alto, para llamar la atencion.
5- Habia comida y bebida en el avion!!
6- Hacemos muchos ademanes con las manos al hablar, no hubieramos podido sacar las armas para poder hablar.
7- Hubieramos querido manejar el avion todito!
8- Hubieramos comenzado a discutir, desde el principio, y comenzar un pleito
9- Hubieramos puesto la bandera de nuestro pais en los limpia vidrios del avion
Y LA MAS IMPORTANTE!!!!
10- Le hubieramos contado a todo el mundo desde una semana antes que planeabamos un atentado!!!!
Contribucion de Onaney Vicente Martinez
Republica Dominicana. Leyenda Taina.
Sol estaba enamorado de Montaña y le regaló el arcoiris para abrillantar el cielo azul. Ella se hacia collares de niebla para lucir coqueta delante de él. En cierta ocasión, Sol le descubrió a su amada una caverna cubierta de espesa vegetación por la que no podía entrar, algo qu no podía permitir, así que reunió toda su energía enviando todos sus rayos, pero no pudo adentrarse.
Se decidió a llamar a su hermano Viento, quien con ayuda de Lluvia, intentó adentrarse quebrando toda la vegetación de los alrededores. La cueva permaneció cerrada y sin luz.
Cuando se calmaron Viento y Lluvia, salió de la cueva una éterea mujer desnuda en la sombra, con el cabello muy largo, era una ciguapa. Gritó y Sol regresó en ese mismo instante. Intentó abrasrla con sus ojos de fuego y ella lucho por ocultarse. Sus pies quedaron presos por las raices brotadas, girados para siempre.
Ella desafió a Sol enviandole lanas de hielo desde sus ojos.Entonces Montaña salió en defensa de su amado, temblando toda ella y sus criatura. Sol se recuperó pero la ciguapa quedo cegada para siempre y con los pies volteados. Se precipitó y su negra melena lo cubrio todo: habia nacido Noche.
Desde entonces, Sol sale y besa a Montaña, la rodea de cielo y de arco iris. Después se marcha, dando paso a la noche.
La persona que no lee ni investiga, no tiene derecho a la palabra.
La perfección no existe, sino en el ideal - (Rafael Mirador).
Haga que se respete su palabra cumpliendo estrictamente con todo lo que promete.
Procura superarte en tu labor y en tu conducta, hoy y siempre
Huye de la chismografía y no te metas en asuntos privados y personales.
Evita discusiones, mantente sereno, aunque te provoquen.
Sed razonable, tolerante y comprensivo. Estimule siempre, alabe con generosidad, critique con tacto.
Agradezca todos los favores, tanto grandes como pequeños.
Cuando de las gracias, hágalo expresivamente, no por cortesía.
Procure no hacer esperar a nadie, sea siempre puntual.
Siempre se odia lo que se ha querido.
Sed integro, correcto, sincero y leal, siéntase orgulloso no solo de su trabajo; sino también de su apariencia.
Tomado de Selecciones
La política debe ser para el que vive de ella, no para el que se sacrifica con ella dilapidando su patrimonio - (Aurelio Vicente Mateo)
Qué eres Amigo o Amigo Dominicano?
Amigo: Nunca te pide comida.
Amigo Dominicano: Se comen la mitad de tu comida.
Amigo: Llama a tu padres "Sr./Sra".
Amigo Dominicano: Entra y dice "sion mami" y "sion papi"...o tia y tio.
Amigo: Te saca de la cárcel y te dice lo que hiciste mal.
Amigo Dominicano : Se sienta al lado tuyo y te dice: "Coño 'tamo Jodío".
Amigo: Nunca te ha a visto llorar.
Amigo Dominicano: 'Ta Jalto de verte llorar, te dice "pendejo/a" y después llora contigo.
Amigo: Te toma las cosas prestadas y te las devuelve días después.
Amigo Dominicano: Se queda con tu vaina, y lo usa delante de ti.
Amigo: Sabe un par de cosas tuyas.
Amigo Dominicano: Pueden hacer un libro de ti y venderlo.
Amigo: Te deja solo si todo el mundo te deja.
Amigo Dominicano: Se quilla y dice: "Que se jodan Tó".
Amigo: Te toca a la puerta.
Amigo Dominicano: Te abre la puerta y te dice: "Llegué yo, denme mi comida".
Amigo: Te lleva a beber y después te dice que es suficiente.
Amigo Dominicano: Se da un jumo contigo y se burla de tus estupideces.
Amigo: Tiene una discusión con la persona que hable mal de ti.
Amigo Dominicano: Le cae a trompá' al que hable mal de ti.
Amigo: Es amigo por un tiempo.
Amigo Dominicano : Son tu pana por siempre.
Gracias a Henry Fernández Mirabal por esta contribución
Cierto niño regresá de la escuela con el ojo morado. Su madre, mortificada, le preguntó qué había pasado. El le explicó que se había peleado con un compañero de clase.
—Eso no esta bien—. Mañana le darás un chocolate y harás las paces con él.
Al día siguiente el niño volvió a casa con el otro ojo morado.
— ¿Y ahora qué?—reclamó la madre.
—Quiere otro chocolate.
La venerable mujer se queja con el terapeuta de que su marido se come con los ojos a las mujeres.
—Es difícil impedir que los hombres admiren a las mujeres—comenta el terapeuta.
—Pero mi esposo tiene 82 años. —
—Véalo de esta manera —prosigue el terapeuta con voz suave—. Yo tengo un perro que persigue a los autos, ¿Qué haría el animal con el auto si lograra alcanzarlo?.
Una mujer compró unos costosos cosméticos, pues le dijeron que la harían ver varios años mas joven.
Luego de ponérselos, se dirigió a su esposo:
—Cielo, dime la verdad, ¿Qué edad represento?
El marido la miro detenidamente, y contesto:
—A juzgar por tu piel, 20 años; por tu pelo, 18 y por tu figura, 25.
—¡OH adulador…!—exclamó ella, complacida.
—Espera— interrumpió el hombre—,todavía no los sumo.
Atraído por el letrero de un restaurante que decía” desayuno único”, un hombre le pregunta a la mesera en qué consiste, y ella le responde:
—Lengua cocida de gallina.
¡Que asco!—exclama el hombre—.Nunca me comería algo que saliera del pico de una gallina.
—Entonces, ¿Qué va a ordenar?
—Preguntó la mesera
—Solo huevos revueltos.
Al volver a casa de la escuela, un niño le pregunta a su padre:
—Papá, ¿Quiénes son mas inteligentes, los padres o los hijos?
—Por supuesto que los padres.
—No es cierto. Los hijos son más listos.
— ¿Porqué piensas eso?
— ¿Lo dudas? Dime: ¿Quién inventó la lámpara incandescente?
—Thomas Alva Edison—contesta el hombre en tono triunfal.
— ¿Lo ves?—replica el niño—¿por qué no la invento su papá?
Un joven estaba haciendo encuestas fuera del edificio de las Naciones Unidas. En eso se acercó a tres hombres: un tejano, un californiano y un neoyorquino.
—Disculpen, ¿podrían darme su opinión sobre la actual escaséz de carne?
El tejano preguntó:
—¿Escasés de qué?
El californiano agregó:
— ¿Qué es “carne”?
Y el neoyorquino dijo:— ¿Qué significa “disculpe”?
En el siglo IV Armenia fue el primer país en el mundo que adoptó el cristianismo como su religión oficial.
Damasco, capital de Siria, fundada hace 5000 años es una de las ciudades más antigua del mundo.
Arabia Saudita tiene alrededor de 300.000 conductores. A las mujeres no se les permite conducir automóviles.
Afganistán tiene la proporción más alta del mundo de personas incapacitadas: mas de 17 %.
La India produce mas películas que cualquier otro país. En 1990, en la cúspide de su producción, se filmaron 948 películas.
Myanmar es el segundo productor de opio para el tráfico de heroína después de Afganistán.
Complejo: conjunto de ideas o percepciones con carga emocional que afecta el comportamiento o la salud.
Complejo de Edipo: Teoría Freudiana (nombrada así un mito griego) sobre la enemistad inconsciente que un hijo siente hacia su padre, como rival en el afecto de su madre; el correspondiente femenino se conoce como” complejo de Electra”.
Libido: en la Teoría Freudiana, el deseo sexual innato; en otras escuelas de psicología un deseo mas general de supervivencia.
Masoquismo: placer sexual o alivio psicológico derivado de sufrir humillaciones o torturas.
Sadismo: Placer sexual o alivio psicológico derivado de torturar o de humillar a los demás.
Tomado de: Conocimiento en sus manos.
La aparición de una nueva patología:
“LA SEFUELA”
Si un café exprés produce insomnio.
Si una cerveza lleva directo al baño.
Si cualquier babosada causa enojo.
Si todo parece muy caro.
Si todo pequeño exceso provoca aumneto de peso.
Si se llega a la edad de los metales (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio).
Si se hace el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miercoles, casi el sabado) es decir, nunca.
Si la carne da gastritis, el chimichurri irrita y el ajo se repite.
Si la sal eleva la presión.
Si al mesero se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y la gente.
Si atarse los cordones da dolor de cintura.
Si la TV adormece.
Si hay que usar varios pares de anteojos (de lejos, de cerca, de sol...).
Si es llamado “señor” o “señora” en todos lados.
Si aquejan dolores cuya causa es desconocida.
Si se llora por cualquier cosa.
Si se tienen estos sintomas, ¡CUIDADO! Es prueba irrefutable de que usted padece SEFUELA, es decir...
SE-FUE-LA juventud
Cientificos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Despues de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenian una red nacional de telefono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, al Estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, segun ellos, formaban parte del sistema de fibra optica nacional que tenian los antiguos Rusos hace 3,500 años.
Cientificos Dominicanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo
tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni madres de hilos decobre o cristal. Entonces llegaron a la conclusion (y con toda razón) que los antiguos Dominicanos hace mas de 5,000 años ya tenian telefonos celulares.
La fosa más profunda es: Fosa de las Marianas (Océano Pacifico).
Los ríos contienen 0.0001 % del total de agua de la tierra.
EN el Himalaya (incluyendo el Karakorum) se hallan 96 de las 109 montañas más altas del mundo.
Monte Everest es el pico más alto del mundo.
78 % de la atmósfera es nitrógeno, y 21 %, oxigeno.
El relámpago de mayor longitud que se ha registrado midió 30 km.
LA seda de la araña es más resistente que cualquier otra fibra conocida de un grosor similar, natural o artificial.
Se conocen más de un millón de especies de insectos. Miles más se descubren cada año.
El cerebro apenas es 2% del peso adulto promedio, pero usa 20% del oxigeno inhalado.
Al combinar todas las arterias, venas y capilares del cuerpo humano, la longitud es de unos 150,000 km.
Si se desenrollara el ADN de una célula, se extendería 2 metros.
La persona promedio pasa una tercera parte de su vida durmiendo
Al día un niño de 1 año duerme 14 horas; uno de 5, 12 horas; y 90 $% de los adultos, de 6 a 9 horas.
La persona promedio consume alrededor de 40 toneladas de alimentos en la vida.
El termino “revolución industrial” fue acuñado por observadores franceses de los revolucionarios cambios que sucedían en la Gran Bretaña del siglo XVIII
Guerra Fria Estados Unidos y la URSS surgieron de la Segunda Guerra Mundial como las superpotencias del planeta. Sus ideologías opuestas conformaron la política internacional durante 45 años.
La amenaza de la destrucción nuclear mantuvo a ambas alejadas de la guerra; en vez de ello, mantuvieron una tregua nerviosa e incómoda, una “guerra Fría” de posturas políticas y espionajes, así como guerritas sustitutas peleadas en territorios ajenos.
Aunque Suiza tiene la tasa mas alta del mundo en posesión de armas de fuego, casi no se usan en delitos.
Personajes de la alta sociedad organizaron una fiesta, y durante el convivio, un general que tenía el pecho repleto de condecoraciones, le comentó a una dama muy elegante:
— ¿Sabia usted, madame, que una mujer gasta más en cosméticos que todo un ejército?
—Si, y también hace más conquistas—respondió la mujer.
La mamá de pepito estaba esperando otro hijo. Pensó que la casa en que vivían resultaba demasiado pequeña habiendo ya en la familia dos retoños, y dice a su marido:
—Esta por llegar el niño, tendremos que cambiarnos de casa.
—Es inútil— interviene en ese momento Pepito—, de cualquier modo nos va a hallar.
Dos amigas conversan en una cafetería:
—Tu actual pareja fue mi novio, ¿lo sabías?
—No. Me dijo que había cometido alguna estupidez en el pasado, pero no me dio detalles.
Cierta vez, una mujer estaba leyendo un artículo sobre los miedos escondidos de los hombres, sobre las mujeres que trabajan, y le pregunto a su esposo:
— ¿Cuál es tu mayor temor en relación con mi trabajo?
—Que renuncies—respondió el marido, sin pensarlo dos veces.
Mi vecina puso un letrero en su casa que decía: “Cuidado con el perro”. Algo muy normal cuando se tiene un perro, pero los días pasaban y yo no veía ni escuchaba ningún ruido, así que decidí ir a conocer a la mascota. Me lleve una sorpresa porque yo le imaginaba un animal grande y fuerte, y me encontré con un salchicha diminuto. Comencé a reír y mi amiga me dijo: “El letrero es para que no lo pisen”
Luego de años de criar burros, un viejo granjero descubrió que uno de los suyos era inusualmente inteligente. Recordó entonces que había caballos que aprendían a sumar y restar golpeando el suelo con sus cascos. Creyendo que su burro era mas listo que cualquier caballo, le enseño a dividir y a multiplicar. El granjero estaba convencido de que la gente pagaría con gusto por ver al extraordinario burro, así que vendió su granja y viajo a muchas ferias, y allí rentaba puestos para mostrar las habilidades del animal. Por desgracia, no encontró a nadie interesado en la actuación del burro. Aprendió por la mala que a nadie le gusta un burro sabelotodo.
A un padre jamás le oiremos decir algunas de las siguientes frases:
* Ahora que cumpliste 13 años hijita, ya puedes tener citas sin ningún chaperon.
* he notado en tus amigos cierta actitud hostil. ¡Eso me gusta!.
*Aquí esta mi tarjeta de crédito y las llaves de mi nuevo auto.!Espero que te diviertas!
*¿Cómo que quieres jugar fútbol?¿Acaso el patinaje autístico no es lo suficiente bueno para ti, hijo?
* Tu madre y yo saldremos este fin de semana, así que talvez quieras organizar una buena fiesta.
*Ningún hijo mío va a vivir bajo el mismo techo que yo sin usar arete, asi que deja de quejarte y vamos a que te pongan uno.
Tomado de: Selecciones
Llega un borracho a su casa a las 4:45 de la mañana y la esposa que lo estaba esperando, le dice: " Ya viste? falta un cuarto para las cinco". Y el borracho le contesta: "YA ME CANSE DE QUE EN MI CASA SIEMPRE FALTE ALGO".
Entra una señora a la carnicería y le dice al carnicero, "déme esa cabeza de cerdo que está allí", y la señala. Y el carnicero le contesta, "perdone señora, eso es un espejo".
Aportados por Nikita
Personajes de la alta sociedad organizaron una fiesta, y durante el convivio, un general que tenía el pecho repleto de condecoraciones, le comentó a una dama muy elegante:
— ¿Sabia usted, madame, que una mujer gasta más en cosméticos que todo un ejército?
—Si, y también hace más conquistas—respondió la mujer.
La mamá de pepito estaba esperando otro hijo. Pensó que la casa en que vivían resultaba demasiado pequeña habiendo ya en la familia dos retoños, y dice a su marido:
—Esta por llegar el niño, Tendremos que cambiarnos de casa.
—Es inútil— interviene en ese momento Pepito—, de cualquier modo nos va a hallar.
Dos amigas conversan en una cafetería:
—Tu actual pareja fue mi novio, ¿lo sabías?
—No. Me dijo que había cometido alguna estupidez en el pasado, pero no me dio detalles.
Cierta vez, una mujer estaba leyendo un artículo sobre los miedos escondidos de los hombres, sobre las mujeres que trabajan, y le pregunto a su esposo:
— ¿Cuál es tu mayor temor en relación con mi trabajo?
—Que renuncies—respondió el marido, sin pensarlo dos veces.
Mi vecina puso un letrero en su casa que decía: “Cuidado con el perro”. Algo muy normal cuando se tiene un perro, pero los días pasaban y yo no veía ni escuchaba ningún ruido, así que decidí ir a conocer a la mascota. Me lleve una sorpresa porque yo le imaginaba un animal grande y fuerte, y me encontré con un salchicha diminuto. Comencé a reír y mi amiga me dijo: “El letrero es para que no lo pisen”
Luego de años de criar burros, un viejo granjero descubrió que uno de los suyos era inusualmente inteligente. Recordó entonces que había caballos que aprendían a sumar y restar golpeando el suelo con sus cascos. Creyendo que su burro era mas listo que cualquier caballo, le enseño a dividir y a multiplicar. El granjero estaba convencido de que la gente pagaría con gusto por ver al extraordinario burro, así que vendió su granja y viajo a muchas ferias, y allí rentaba puestos para mostrar las habilidades del animal. Por desgracia, no encontró a nadie interesado en la actuación del burro. Aprendió por la mala que a nadie le gusta un burro sabelotodo.
A un padre jamás le oiremos decir algunas de las siguientes frases:
* Ahora que cumpliste 13 años hijita, ya puedes tener citas sin ningún chaperon.
* he notado en tus amigos cierta actitud hostil. ¡Eso me gusta!.
*Aquí esta mi tarjeta de crédito y las llaves de mi nuevo auto.!Espero que te diviertas!
*¿Cómo que quieres jugar fútbol?¿Acaso el patinaje autístico no es lo suficiente bueno para ti, hijo?
* Tu madre y yo saldremos este fin de semana, así que talvez quieras organizar una buena fiesta.
*Ningún hijo mío va a vivir bajo el mismo techo que yo sin usar arete, asi que deja de quejarte y vamos a que te ponga uno.
Tomado de: Selecciones
La fosa más profunda es: Fosa de las Marianas (Océano Pacifico).
Los ríos contienen 0.0001 % del total de agua de la tierra.
EN el Himalaya (incluyendo el Karakorum) se hallan 96 de las 109 montañas más altas del mundo.
Monte Everest es el pico más alto del mundo.
78 % de la atmósfera es nitrógeno, y 21 %, oxigeno.
El relámpago de mayor longitud que se ha registrado midió 30 km.
La seda de la araña es más resistente que cualquier otra fibra conocida de un grosor similar, natural o artificial.
Se conocen más de un millón de especies de insectos. Miles más se descubren cada año.
El cerebro apenas es 2% del peso adulto promedio, pero usa 20% del oxigeno inhalado.
Al combinar todas las arterias, venas y capilares del cuerpo humano, la longitud es de unos 150,000 km.
Si se desenrollara el ADN de una célula, se extendería 2 metros.
La persona promedio pasa una tercera parte de su vida durmiendo
Al día un niño de 1 año duerme 14 horas; uno de 5, 12 horas; y 90 $% de los adultos, de 6 a 9 horas.
La persona promedio consume alrededor de 40 toneladas de alimentos en la vida.
El termino “revolución industrial” fue acuñado por observadores franceses de los revolucionarios cambios que sucedían en la Gran Bretaña del siglo XVIII
Guerra Fría Estados Unidos y la URSS surgieron de la Segunda Guerra Mundial como las superpotencias del planeta. Sus ideologías opuestas conformaron la política internacional durante 45 años. La amenaza de la destrucción nuclear mantuvo a ambas alejadas de la guerra; en vez de ello, mantuvieron una tregua nerviosa e incómoda, una “guerra Fría” de posturas políticas y espionajes, así como guerritas sustitutas peleadas en territorios ajenos.
Aunque Suiza tiene la tasa más alta del mundo en posesión de armas de fuego, casi no se usan en delitos.
De Felix Maria Díaz (Papito) y Socorrito Vargas:
Estas dos personas fueron un día a Bohechio a un rezo y cuando le brindaron el almuerzo, le sirvieron un plato para los dos, la carne quedaba en el lado de Socorrito, y el arroz y los víveres para el lado de Papito, éste se quedó mirando el plato y le dijo a Socorrito: compai socorro el mundo es como una rueda que tanto gira pa’lante como pa’tra, y le dio vuelta al plato de modo que quedó la carne para su lado. Socorro al ver la situación dijo a papito: si usted y yo no hicimos el mundo dejémoslo como está y cogiendo el plato le dio la vuelta de nuevo quedando la carne de su lado.
De Bartolo Paniagua: Este señor aun en sus últimos días de vida ponía a uno de sus hijos a que le cobrara a sus deudores. Un día que Guillermo Vicente fue a verlo le dijo Bartolo a Jesús! Shu fe, Shu fe! (Jesús café) y sale Guillermo a donde las mujeres y les dice: ¡Caramba! Mi compadre Bartolo es tan atento que dice a Jesús que me brinden café. Sin embargo era cobrándole la cuenta que le debía no brindándole café.
Arturo Segura (fallecido) Tenia tres mujeres(cosa común en ese tiempo), y un día salió de los patios para lo Quemao, cuando llegó a este lugar, le dijo Bienvenida(su mujer), ¡bueno!, yo no te guardé comida porque creí que Gasó(otra de sus mujeres) te lo había preparado en Los Patios; sigue Arturo para Padre Las Casas, y llega donde su esposa Doña Gudelia en horas de la tarde, y esta le dice: Arturo, yo no te guardé comida porque pensé que tu habías comido en Lo Quemao.
De don Gerineldo Feliz: Una vez celebrando un aniversario de la Independencia Nacional en el antiguo Partido Dominicano (en padre Las Casas) y ante la presencia de un alto funcionario del gobierno en turno, Don Gerineldo luciendo lo que para él y otros muchos era un lenguaje florido y haciendo gala de la elocuencia que lo caracterizaba, dijo las siguientes palabras durante un discurso:
“Señores, en este día fervorar en que la comida reverbera, debemos agradecerle mucho al Jefe, porque ha sido el único presidente que se ha antojado de celebrar este Centenario”.
Nos cuenta Tindanga: Una vez me llevaron unos panitas entre amigos y primos, a una piscina del Hotel Maguana en San Juan de La Maguana, ahí se estaba celebrando un fieston, yo era un pollito de 25 años mas o menos y buen mozo, frente a la mesa que ocupábamos mis amigos y yo, había otra ocupada por tres muchachas que estaban muy buenas y una se enamoró de mi. No me quitaba los ojos de encima, tanto que mis compañeros lo notaron; yo engrandecido me paré a bailar con una muchacha cualquiera de las disponibles y cuando subí a la pista a bailar una de las amigas de la muchacha que estaba enamorada de mí se fijo en los zapatos que yo tenia puesto, unos Mocashoes viejos, feos, baratos y con los talones torcidos, y le hizo seña a la amiga que me mirara los zapatos, cuando mi enamorada me vio esos zapatos hizo un gesto de desprecio y ahí mismo volteo su silla y no me miro jamás. Estoy seguro que ella pensó “ese se ve que es un infeliz”. Y no se equivocaba.
LA lengua es el único músculo del cuerpo humano que esta fijo sólo en un extremo.
Los humanos pueden detectar hasta 10,000 olores distintos. Los niños reconocen más aromas que los adultos, ya que los receptores olfatorios empiezan a mermar desde el nacimiento.
EL feto humano tiene “olfato” y “gusto”. Los olores de los alimentos y bebidas que toma la madre llegan por el líquido amniótico. A las 12 semanas, el feto empieza a deglutir líquido amniótico, y se ha demostrado que hay una preferencia por los sabores dulces.
EL cuerpo produce mas de 1 litro de sudor al día, incluso si esta casi del todo inactivo.
LA parte alta de la cabeza tiene hasta 1 millón de cabellos. Crecen aproximadamente 0.3 mm al día.
A LA persona promedio se le caen unos 80 cabellos al día.
EN un año las uñas de las manos crecen 2.5 cm., y lo hacen mas rápidamente en verano que en invierno.
UN diente sano puede conservar ADN estable durante miles de año.
NO hay dos cebras con el mismo patrón de rayas, y no hay dos jirafas con el mismo patrón de manchas.
El Universo no tiene borde y no existe nada mas allá de él, ni siquiera espacio.
El calor generado en el núcleo del sol tarda 10 millones de años en alcanzar su capa más externa, la fotosfera.
LA Luna se esta alejando de la Tierra a una velocidad de cerca de 4 cm. al año.
Se esta creando un nuevo lecho oceánico en las cordilleras mesooceanicas, a una velocidad de 3.5 Km. cuadrado al año.
Alrededor de 70% de los terremotos en el mundo ocurre en las costas del océano pacifico: el “Cinturón de Fuego”.
Cada 12 meses ocurre, en promedio, un terremoto de una magnitud de 8 o mas en alguna parte del mundo.
El mar mas caliente es el Golfo Pérsico.
El mar mas salado es el Mar Rojo.
Tomado de: Conocimiento en sus manos
Un hombre moribundo esta acostado en la cama rodeado por su medico, su abogado, su esposa y sus hijos, todos llorosos y con gesto compungido. De pronto se incorpora y los mira fijamente.
—¡Asesinos, ladrones, ingratos, sinvergüenzas!
—Despotrica y vuelve a tumbarse de espaldas.
Desconcertado por el súbito arrebato de furia, el medico comenta:
—Creo que este hombre empieza a mejorar.
—¿Por qué lo dice doctor?—pregunta la esposa sorprendida.
—Porque nos ha reconocido a todos.
Un hombre ya no soporta a la mujer con quien salio a cenar en una cita a ciegas. Por fortuna para él, le pifio a un amigo suyo que lo telefoneara al restaurante a las 9 de la noche en punto para inventar una excusa y escabullirse. Tal como convinieron, el tipo recibe la llamada y le dice a su acompañante:
—Lo siento mucho, tengo que irme. Mi padre acaba de morir.
— ¡Gracias a Dios!
—Responde ella—. Si no se hubiera muerto el tuyo, tendría que haber sido el mío.
UN par de patrulleros de Alabama están a punto de alcanzar un automóvil que va con exceso de velocidad por la carretera cuando de pronto lo ven cruzar la línea divisoria del estado de Georgia. El policía que esta al volante reduce poco a poco la velocidad hasta que finalmente se detiene.
—Pero ¿qué diablos hace?— lo increpa su compañero— ¡ya casi lo alcanzábamos!
—Si, pero acaba de cruzar la zona de horario del este y ya nos lleva una hora de ventaja.
Luego de varias semanas de tolerar las ausencias de Pérez al trabajo, el jefe lo llama a su oficina para reprenderlo.
—Oiga, Pérez—le dice—, he notado que cada vez que lleva a su tía a consultar al medico, hay partido de fútbol en el estadio.
—Sí, señor, tiene razón. No me había dado cuenta…¿No será que mi tía finge estar enferma?
Un hombre AMISH y su hijo se encuentran en un lujoso centro comercial. Todo los deslumbra, especialmente las puertas metálicas de un ascensor.
—Papá, ¿qué es esto?—pregunta el niño.
—No sé, jamás había visto nada igual.
De pronto una mujer obesa y entrada en años se acerca al ascensor y oprime un botón. Las puertas se abren y la señora entra. El hombre y el niño ven cómo las puertas se cierran y las luces del tablero exterior se encienden una por una. Segundos después, las luces comienzan a encenderse de nuevo, pero en sentido inverso. Finalmente, las puertas se abren y sale una despampanante rubia de 25 años.
El padre, sin apartar la mirada de ella ni un instante, le ordena al niño:
— ¡Rápido, hijo, ve a buscar a tu madre!
Tomado de: Selecciones
Un esposo de dice a su esposa:
- Te tengo dos noticias, una buena y una mala. La mala
es que debemos $100 mil dólares en prestamos, y el
sueldo de un mes en impuestos atrazados. Y por si fuera poco,
nuestros ahorros para el retiro se estan agotando".
La esposa, asustada, le pregunta - " y cual es la buena?"
- "Que nos acaban de robar la identidad".
Donado por Jesús Velóz
BRUJAS: Seres femeninos y nocturnos de alma perversa que se convierten en aves emisoras de sonidos espantosos. Su manjar preferido es la sangre de los niños, extraída por el ombligo o por el dedo gordo del pie con una caña vegetal que provoca la muerte a la criatura. No atacan a los gemelos ni a los niños bautizados (la sangre de estos les provoca vómitos). Para apresarlas se necesita a los “tumbadores”, personas con poderes que consiguen atraparlas hasta las luces del alba, momento en que se convierten en mujeres normales. Para protegerse de ellas se debe colocar una escoba con el palo hacia abajo o dejar un saco de sal abierto en la casa, pues la sal les deja las articulaciones paralizadas.
CIGUAPAS: Mujeres embaucadoras que poseen poderes mágicos.
COMEGENTE: Asesino muy sanguinario acusado de canibalismo, mantuvo aterrorizada a la población durante un largo periodo. Su aspecto era de un ser de raza negra y de gran corpulencia. Cuentan que estudio hechicería en Haití, donde aprendió el don de la ubicuidad. Mataba a sus víctimas con un bastón, y afirmaba que no se le podía atrapar porque en cuanto sus pies tocaban un río, se evaporaba por el aire dejando un hedor insoportable. Es un ser legendario y se afirma que todavía deambula por los caminos.
GALIPOTE O ZANGANO: La tradición mágica cuenta la existencia de hombres que pueden convertirse en animales u objetos violentos e inmunes, pues, gracias a su mimetismo, se transforman en lo que más les conviene en cada momento. Aseguran que solo les gusta hacer maldades a la gente. Para protegerse de ellos se ha de llevar siempre un amuleto.
INDIOS DE LAS AGUAS: Según cuenta la leyenda, son seres fantásticos que viven en las cuevas aledañas a los pueblos. Son muy hermosos (tez morena, ojos negros y grandes, cuerpo armónico y unos largos cabellos). Para muchos son seres inofensivos y generosos. Tienen poderes mágicos y conocen los secretos de las hierbas y los minerales.
JUPIA: Mujer fantasmal que frecuenta los montes en las noches silenciosas, asustando a quienes se encuentra por el camino.
OPERITO: Fantasma nocturno de forma humana, que se distingue por carecer de ombligo al no ser engendrado en el útero materno.
OPIAS: Almas de hombres muertos, espíritus del aire que aparecen de forma incorpórea durante las noches.
Nota: Recuerde el lector que estos son seres producto de la imaginación, por eso se les llama fantásticos.
Tomado de: Diccionario de Mitología.
Segun el censo, la mayoria de los latinos en EE.UU.lo forman los mexicanos,
seguidos por los puertoriqueños, y los cubanos. Además, aquí hay mas
boricuas que en en Puerto Rico.
El café cura el cancer del seno... pero habria que tomar 30 tazas diarias
para lograr esto y ya se imaginan los efectos de tanto café en los nervios,
el estómago, y el hígado... un remedio pero que la enfermedad.
— El animal terrestre más grande es el elefante africano
(Loxodonta africana africana). El espécimen más grande
registrado pesó 12 toneladas.
— El ave viviente más grande es el avestruz
(Struthio camelus), que puede tener una altura de 2.7m.
— La ballena azul (Balaenoptera musculus) es el mamífero
viviente más grande y quizá el mayor que ha existido.
El espécimen mas pesado registrado pesó 190 toneladas,
mientras que el más largo midió 33.5m.
— Las cucarachas corren hasta 5km/h.; la mayor velocidad
terrestre en el mundo de los insectos. Es sorprendentemente
rápida. En escala con el tamaño del humano, equivaldría
a correr a 320k/h.
— El animal terrestre que más años vive es la tortuga
gigante. Una en Tonga tenia 193 años el morir en 1966.
La edad mayor autentificada es 152, de un espécimen
que murió en Mauricio en 1918.
— Los tiburones tienen órganos para oler más desarrollados
que cualquier pez. Detectan una parte de sangre de
mamífero en 100 millones de partes de agua.
— La ballena jorobada macho tiene el canto más largo
y complicado del mundo. Cada uno puede durar más
de 30 minutos y lo escuchan otras ballenas hasta
160 Km. de distancia.
— La anguila eléctrica o gimnoto, del norte de
Sudamérica, efectúa una descarga hasta de
650 voltios, para inmovilizar y matar a su presa o
aturdir a un adulto humano. Siendo por ello el
animal más eléctrico.
Tomado de: Conocimiento En Sus Manos
Maestra:- " Por qué llegas tarde a clases, Pepito?"
Este le contesta, - "por el letrero de la calle".
- "Cual letrero?"
- Uno que dice: "Escuela a 100 metros. Avance despacio".
Por Jesús Velóz
Santiago Segura (Chago) era un hombre muy conocido en
la comunidad por sus ocurrencias. La repuesta a cada
pregunta, las salidas a situaciones conflictivas, en fin muy
popular y como es natural un hombre así tiene
muchas anécdotas, he aquí algunas:
A Chago le gustaba mucho darse sus tragos, y como era
conocido pues los dueños de colmados le fiaban
(le despachaban a crédito su ron). En una ocasión ya
medio prendido y sin un centavo encima fue al
comercio de Berjá y le dice:
Berjá, fíeme una botella.
— Berjá lo mira y le dice: — no puedo, el ron esta
muy alto y no lo alcanzo.
— Y Chago sabiendo que lo que sucede es que no
se lo quieren fiar, saca el dinero del bolsillo, se lo
extiende a Berjá y le dice: Pues aquí tiene la escalera.
************************************************
En otra ocasión, un hijo de Chago pasó la noche bebiendo
tragos y con una música muy alta. Los vecinos no
pudieron dormir. Al otro día va una vecina y le dice a
Chago que aconseje a su hijo porque anoche ella ni los
vecinos pudieron dormir con la música tan alta que
tenia su hijo.Le contesta Chago- Ha, pues,
¿de qué se queja? él (el hijo) tampoco durmió.
***********************************************
Chago tiene un hermano que se querían mucho, y
los dos tenían dentadura postiza. En una oportunidad
el hermano tenía que ir a Azua a una diligencia, pero
su dentadura se le había roto y no quería ir sin dientes,
así que fue donde su hermano Chago y le toma prestada
su dentadura. Que pasa que a las dos o tres horas a
Chago se le presenta una emergencia y tiene que ir
también a Azua. Bueno, se fue sin dentadura y por
el camino se encuentra con su hermano que viene
de regreso y le dice:
—Hermano, présteme la dentadura que ya usted
viene de vuelta. El hermano se la da y Chago se
la pone y se saborea y dice:—Caramba hermano,
pero usted es malo, comió dulce de leche y no me trajo!
1.- La depresión mas profunda del caribe es el Lago Henriquillo en la Republica Dominicana a -40m.
2.- La sangre de los mamíferos es roja, la sangre de los insectos es amarilla y la sangre de las langostas es azul.
3.- A los tres meses en el vientre de la madre, al feto se le forman las huellas digitales.
Un Dato Interesante:
En las primeras maquinas de escribir, el alfabeto tenia un diseño recto de la A a la Z de izquierda a derecha y de arriba hacia abajo, hasta que Christopher Sholes redistribuyo las teclas que mas se utilizan lejos unas de otras para evitar que se trabaran al escribir demasiado rápido. Es la distribución que perdura hasta hoy.
Una Frase Especial:
Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere.
Un Refrán Universal:
¡Amor con Amor se paga!
(Tomado de Versión)
CITAS CITABLES:
No podemos estar enojados mucho tiempo con alguien que nos hace reír. JAY LENO
El rasgo distintivo de un buen libro es que cambia cada vez que lo lees. ANDERSON COOPER
El que te habla de los defectos de los demás, con los demás hablara de los tuyos. DENIS DIDEROT
Si puedes hacer una cosa con los ojos cerrados, es hora de que busques algo nuevo. KATHIE LEE GIFFORD
Los hombres son locos. Sufren cuando son felices por miedo a perder la felicidad. ROBERTO ARLT
La tierra no tiene sed de la sangre de los soldados, sino del sudor de los hombres. Proverbio Brasileño
Mi esposa dice que si algún día decido irme de casa, ella se irá conmigo. JON BON JOVI
Tomado de Selecciones.
El termino Navidad proviene del latín “Nativitas” y significa nacimiento.
Por ser el 2007 un año impar, febrero tendrá 28 días, por lo cual No será un año bisiesto.
Cerca de un tercio de la población mundial es cristiana, o sea alrededor de más de 2.100 millones de personas.
Una frase genial: “La felicidad nace de la moderación”.
Tomado de Versión
Un pistolero entra en un bar, mira hacia la izquierda y grita:
"¡Todos los que están sentados en este lado son unos cobardes!"
Luego se vuelve hacia la derecha y exclama:
"¡Y todos los de éste son unos imbéciles!"
Como nadie se atreve a desafiarlo, sonríe satisfecho, se acerca a la barra y pide un trago doble. De pronto ve que un hombre flaco intenta escabullirse.
—Oye, tú, ¿A dónde vas? —le grita.
—Perdón —contesta el tipo, deteniéndose en seco—. Es que estaba en lado equivocado.
Tomado de Selecciones.
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