humor

Cierto niño regresá de la escuela con el ojo morado. Su madre, mortificada, le preguntó qué había pasado. El le explicó que se había peleado con un compañero de clase.
—Eso no esta bien—. Mañana le darás un chocolate y harás las paces con él.
Al día siguiente el niño volvió a casa con el otro ojo morado.
— ¿Y ahora qué?—reclamó la madre.
—Quiere otro chocolate.

La venerable mujer se queja con el terapeuta de que su marido se come con los ojos a las mujeres.
—Es difícil impedir que los hombres admiren a las mujeres—comenta el terapeuta.
—Pero mi esposo tiene 82 años. —
—Véalo de esta manera —prosigue el terapeuta con voz suave—. Yo tengo un perro que persigue a los autos, ¿Qué haría el animal con el auto si lograra alcanzarlo?.

Una mujer compró unos costosos cosméticos, pues le dijeron que la harían ver varios años mas joven.
Luego de ponérselos, se dirigió a su esposo:
—Cielo, dime la verdad, ¿Qué edad represento?
El marido la miro detenidamente, y contesto:
—A juzgar por tu piel, 20 años; por tu pelo, 18 y por tu figura, 25.
—¡OH adulador…!—exclamó ella, complacida.
—Espera— interrumpió el hombre—,todavía no los sumo.

Atraído por el letrero de un restaurante que decía” desayuno único”, un hombre le pregunta a la mesera en qué consiste, y ella le responde:
—Lengua cocida de gallina.
¡Que asco!—exclama el hombre—.Nunca me comería algo que saliera del pico de una gallina.
—Entonces, ¿Qué va a ordenar?
—Preguntó la mesera
—Solo huevos revueltos.

Al volver a casa de la escuela, un niño le pregunta a su padre:
—Papá, ¿Quiénes son mas inteligentes, los padres o los hijos?
—Por supuesto que los padres.
—No es cierto. Los hijos son más listos.
— ¿Porqué piensas eso?
— ¿Lo dudas? Dime: ¿Quién inventó la lámpara incandescente?
—Thomas Alva Edison—contesta el hombre en tono triunfal.
— ¿Lo ves?—replica el niño—¿por qué no la invento su papá?

Un joven estaba haciendo encuestas fuera del edificio de las Naciones Unidas. En eso se acercó a tres hombres: un tejano, un californiano y un neoyorquino.
—Disculpen, ¿podrían darme su opinión sobre la actual escaséz de carne?
El tejano preguntó:
—¿Escasés de qué?
El californiano agregó:
— ¿Qué es “carne”?
Y el neoyorquino dijo:— ¿Qué significa “disculpe”?