humor

Cierto niño regresá de la escuela con el ojo morado. Su madre, mortificada, le preguntó qué había pasado. El le explicó que se había peleado con un compañero de clase.
—Eso no esta bien—. Mañana le darás un chocolate y harás las paces con él.
Al día siguiente el niño volvió a casa con el otro ojo morado.
— ¿Y ahora qué?—reclamó la madre.
—Quiere otro chocolate.

La venerable mujer se queja con el terapeuta de que su marido se come con los ojos a las mujeres.
—Es difícil impedir que los hombres admiren a las mujeres—comenta el terapeuta.
—Pero mi esposo tiene 82 años. —
—Véalo de esta manera —prosigue el terapeuta con voz suave—. Yo tengo un perro que persigue a los autos, ¿Qué haría el animal con el auto si lograra alcanzarlo?.

Una mujer compró unos costosos cosméticos, pues le dijeron que la harían ver varios años mas joven.
Luego de ponérselos, se dirigió a su esposo:
—Cielo, dime la verdad, ¿Qué edad represento?
El marido la miro detenidamente, y contesto:
—A juzgar por tu piel, 20 años; por tu pelo, 18 y por tu figura, 25.
—¡OH adulador…!—exclamó ella, complacida.
—Espera— interrumpió el hombre—,todavía no los sumo.

Atraído por el letrero de un restaurante que decía” desayuno único”, un hombre le pregunta a la mesera en qué consiste, y ella le responde:
—Lengua cocida de gallina.
¡Que asco!—exclama el hombre—.Nunca me comería algo que saliera del pico de una gallina.
—Entonces, ¿Qué va a ordenar?
—Preguntó la mesera
—Solo huevos revueltos.

Al volver a casa de la escuela, un niño le pregunta a su padre:
—Papá, ¿Quiénes son mas inteligentes, los padres o los hijos?
—Por supuesto que los padres.
—No es cierto. Los hijos son más listos.
— ¿Porqué piensas eso?
— ¿Lo dudas? Dime: ¿Quién inventó la lámpara incandescente?
—Thomas Alva Edison—contesta el hombre en tono triunfal.
— ¿Lo ves?—replica el niño—¿por qué no la invento su papá?

Un joven estaba haciendo encuestas fuera del edificio de las Naciones Unidas. En eso se acercó a tres hombres: un tejano, un californiano y un neoyorquino.
—Disculpen, ¿podrían darme su opinión sobre la actual escaséz de carne?
El tejano preguntó:
—¿Escasés de qué?
El californiano agregó:
— ¿Qué es “carne”?
Y el neoyorquino dijo:— ¿Qué significa “disculpe”?

cultura

En el siglo IV Armenia fue el primer país en el mundo que adoptó el cristianismo como su religión oficial.

Damasco, capital de Siria, fundada hace 5000 años es una de las ciudades más antigua del mundo.

Arabia Saudita tiene alrededor de 300.000 conductores. A las mujeres no se les permite conducir automóviles.

Afganistán tiene la proporción más alta del mundo de personas incapacitadas: mas de 17 %.

La India produce mas películas que cualquier otro país. En 1990, en la cúspide de su producción, se filmaron 948 películas.

Myanmar es el segundo productor de opio para el tráfico de heroína después de Afganistán.

Complejo: conjunto de ideas o percepciones con carga emocional que afecta el comportamiento o la salud.

Complejo de Edipo: Teoría Freudiana (nombrada así un mito griego) sobre la enemistad inconsciente que un hijo siente hacia su padre, como rival en el afecto de su madre; el correspondiente femenino se conoce como” complejo de Electra”.

Libido: en la Teoría Freudiana, el deseo sexual innato; en otras escuelas de psicología un deseo mas general de supervivencia.

Masoquismo: placer sexual o alivio psicológico derivado de sufrir humillaciones o torturas.

Sadismo: Placer sexual o alivio psicológico derivado de torturar o de humillar a los demás.

Tomado de: Conocimiento en sus manos.

la sefuela

La aparición de una nueva patología:

“LA SEFUELA”

Si un café exprés produce insomnio.
Si una cerveza lleva directo al baño.
Si cualquier babosada causa enojo.
Si todo parece muy caro.
Si todo pequeño exceso provoca aumneto de peso.
Si se llega a la edad de los metales (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio).
Si se hace el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miercoles, casi el sabado) es decir, nunca.
Si la carne da gastritis, el chimichurri irrita y el ajo se repite.
Si la sal eleva la presión.
Si al mesero se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y la gente.
Si atarse los cordones da dolor de cintura.
Si la TV adormece.
Si hay que usar varios pares de anteojos (de lejos, de cerca, de sol...).
Si es llamado “señor” o “señora” en todos lados.
Si aquejan dolores cuya causa es desconocida.
Si se llora por cualquier cosa.

Si se tienen estos sintomas, ¡CUIDADO! Es prueba irrefutable de que usted padece SEFUELA, es decir...

SE-FUE-LA juventud