Qué eres Amigo o Amigo Dominicano?
Amigo: Nunca te pide comida.
Amigo Dominicano: Se comen la mitad de tu comida.
Amigo: Llama a tu padres "Sr./Sra".
Amigo Dominicano: Entra y dice "sion mami" y "sion papi"...o tia y tio.
Amigo: Te saca de la cárcel y te dice lo que hiciste mal.
Amigo Dominicano : Se sienta al lado tuyo y te dice: "Coño 'tamo Jodío".
Amigo: Nunca te ha a visto llorar.
Amigo Dominicano: 'Ta Jalto de verte llorar, te dice "pendejo/a" y después llora contigo.
Amigo: Te toma las cosas prestadas y te las devuelve días después.
Amigo Dominicano: Se queda con tu vaina, y lo usa delante de ti.
Amigo: Sabe un par de cosas tuyas.
Amigo Dominicano: Pueden hacer un libro de ti y venderlo.
Amigo: Te deja solo si todo el mundo te deja.
Amigo Dominicano: Se quilla y dice: "Que se jodan Tó".
Amigo: Te toca a la puerta.
Amigo Dominicano: Te abre la puerta y te dice: "Llegué yo, denme mi comida".
Amigo: Te lleva a beber y después te dice que es suficiente.
Amigo Dominicano: Se da un jumo contigo y se burla de tus estupideces.
Amigo: Tiene una discusión con la persona que hable mal de ti.
Amigo Dominicano: Le cae a trompá' al que hable mal de ti.
Amigo: Es amigo por un tiempo.
Amigo Dominicano : Son tu pana por siempre.
Gracias a Henry Fernández Mirabal por esta contribución
Cierto niño regresá de la escuela con el ojo morado. Su madre, mortificada, le preguntó qué había pasado. El le explicó que se había peleado con un compañero de clase.
—Eso no esta bien—. Mañana le darás un chocolate y harás las paces con él.
Al día siguiente el niño volvió a casa con el otro ojo morado.
— ¿Y ahora qué?—reclamó la madre.
—Quiere otro chocolate.
La venerable mujer se queja con el terapeuta de que su marido se come con los ojos a las mujeres.
—Es difícil impedir que los hombres admiren a las mujeres—comenta el terapeuta.
—Pero mi esposo tiene 82 años. —
—Véalo de esta manera —prosigue el terapeuta con voz suave—. Yo tengo un perro que persigue a los autos, ¿Qué haría el animal con el auto si lograra alcanzarlo?.
Una mujer compró unos costosos cosméticos, pues le dijeron que la harían ver varios años mas joven.
Luego de ponérselos, se dirigió a su esposo:
—Cielo, dime la verdad, ¿Qué edad represento?
El marido la miro detenidamente, y contesto:
—A juzgar por tu piel, 20 años; por tu pelo, 18 y por tu figura, 25.
—¡OH adulador…!—exclamó ella, complacida.
—Espera— interrumpió el hombre—,todavía no los sumo.
Atraído por el letrero de un restaurante que decía” desayuno único”, un hombre le pregunta a la mesera en qué consiste, y ella le responde:
—Lengua cocida de gallina.
¡Que asco!—exclama el hombre—.Nunca me comería algo que saliera del pico de una gallina.
—Entonces, ¿Qué va a ordenar?
—Preguntó la mesera
—Solo huevos revueltos.
Al volver a casa de la escuela, un niño le pregunta a su padre:
—Papá, ¿Quiénes son mas inteligentes, los padres o los hijos?
—Por supuesto que los padres.
—No es cierto. Los hijos son más listos.
— ¿Porqué piensas eso?
— ¿Lo dudas? Dime: ¿Quién inventó la lámpara incandescente?
—Thomas Alva Edison—contesta el hombre en tono triunfal.
— ¿Lo ves?—replica el niño—¿por qué no la invento su papá?
Un joven estaba haciendo encuestas fuera del edificio de las Naciones Unidas. En eso se acercó a tres hombres: un tejano, un californiano y un neoyorquino.
—Disculpen, ¿podrían darme su opinión sobre la actual escaséz de carne?
El tejano preguntó:
—¿Escasés de qué?
El californiano agregó:
— ¿Qué es “carne”?
Y el neoyorquino dijo:— ¿Qué significa “disculpe”?
En el siglo IV Armenia fue el primer país en el mundo que adoptó el cristianismo como su religión oficial.
Damasco, capital de Siria, fundada hace 5000 años es una de las ciudades más antigua del mundo.
Arabia Saudita tiene alrededor de 300.000 conductores. A las mujeres no se les permite conducir automóviles.
Afganistán tiene la proporción más alta del mundo de personas incapacitadas: mas de 17 %.
La India produce mas películas que cualquier otro país. En 1990, en la cúspide de su producción, se filmaron 948 películas.
Myanmar es el segundo productor de opio para el tráfico de heroína después de Afganistán.
Complejo: conjunto de ideas o percepciones con carga emocional que afecta el comportamiento o la salud.
Complejo de Edipo: Teoría Freudiana (nombrada así un mito griego) sobre la enemistad inconsciente que un hijo siente hacia su padre, como rival en el afecto de su madre; el correspondiente femenino se conoce como” complejo de Electra”.
Libido: en la Teoría Freudiana, el deseo sexual innato; en otras escuelas de psicología un deseo mas general de supervivencia.
Masoquismo: placer sexual o alivio psicológico derivado de sufrir humillaciones o torturas.
Sadismo: Placer sexual o alivio psicológico derivado de torturar o de humillar a los demás.
Tomado de: Conocimiento en sus manos.
La aparición de una nueva patología:
“LA SEFUELA”
Si un café exprés produce insomnio.
Si una cerveza lleva directo al baño.
Si cualquier babosada causa enojo.
Si todo parece muy caro.
Si todo pequeño exceso provoca aumneto de peso.
Si se llega a la edad de los metales (cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio).
Si se hace el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miercoles, casi el sabado) es decir, nunca.
Si la carne da gastritis, el chimichurri irrita y el ajo se repite.
Si la sal eleva la presión.
Si al mesero se le pide una mesa lo más lejos posible de la música y la gente.
Si atarse los cordones da dolor de cintura.
Si la TV adormece.
Si hay que usar varios pares de anteojos (de lejos, de cerca, de sol...).
Si es llamado “señor” o “señora” en todos lados.
Si aquejan dolores cuya causa es desconocida.
Si se llora por cualquier cosa.
Si se tienen estos sintomas, ¡CUIDADO! Es prueba irrefutable de que usted padece SEFUELA, es decir...
SE-FUE-LA juventud
Cientificos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Despues de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenian una red nacional de telefono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, al Estado Ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientificos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, segun ellos, formaban parte del sistema de fibra optica nacional que tenian los antiguos Rusos hace 3,500 años.
Cientificos Dominicanos no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo
tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada, Entonces excavaron hasta 250 metros y total que no encontraron ni madres de hilos decobre o cristal. Entonces llegaron a la conclusion (y con toda razón) que los antiguos Dominicanos hace mas de 5,000 años ya tenian telefonos celulares.
La fosa más profunda es: Fosa de las Marianas (Océano Pacifico).
Los ríos contienen 0.0001 % del total de agua de la tierra.
EN el Himalaya (incluyendo el Karakorum) se hallan 96 de las 109 montañas más altas del mundo.
Monte Everest es el pico más alto del mundo.
78 % de la atmósfera es nitrógeno, y 21 %, oxigeno.
El relámpago de mayor longitud que se ha registrado midió 30 km.
LA seda de la araña es más resistente que cualquier otra fibra conocida de un grosor similar, natural o artificial.
Se conocen más de un millón de especies de insectos. Miles más se descubren cada año.
El cerebro apenas es 2% del peso adulto promedio, pero usa 20% del oxigeno inhalado.
Al combinar todas las arterias, venas y capilares del cuerpo humano, la longitud es de unos 150,000 km.
Si se desenrollara el ADN de una célula, se extendería 2 metros.
La persona promedio pasa una tercera parte de su vida durmiendo
Al día un niño de 1 año duerme 14 horas; uno de 5, 12 horas; y 90 $% de los adultos, de 6 a 9 horas.
La persona promedio consume alrededor de 40 toneladas de alimentos en la vida.
El termino “revolución industrial” fue acuñado por observadores franceses de los revolucionarios cambios que sucedían en la Gran Bretaña del siglo XVIII
Guerra Fria Estados Unidos y la URSS surgieron de la Segunda Guerra Mundial como las superpotencias del planeta. Sus ideologías opuestas conformaron la política internacional durante 45 años.
La amenaza de la destrucción nuclear mantuvo a ambas alejadas de la guerra; en vez de ello, mantuvieron una tregua nerviosa e incómoda, una “guerra Fría” de posturas políticas y espionajes, así como guerritas sustitutas peleadas en territorios ajenos.
Aunque Suiza tiene la tasa mas alta del mundo en posesión de armas de fuego, casi no se usan en delitos.
Personajes de la alta sociedad organizaron una fiesta, y durante el convivio, un general que tenía el pecho repleto de condecoraciones, le comentó a una dama muy elegante:
— ¿Sabia usted, madame, que una mujer gasta más en cosméticos que todo un ejército?
—Si, y también hace más conquistas—respondió la mujer.
La mamá de pepito estaba esperando otro hijo. Pensó que la casa en que vivían resultaba demasiado pequeña habiendo ya en la familia dos retoños, y dice a su marido:
—Esta por llegar el niño, tendremos que cambiarnos de casa.
—Es inútil— interviene en ese momento Pepito—, de cualquier modo nos va a hallar.
Dos amigas conversan en una cafetería:
—Tu actual pareja fue mi novio, ¿lo sabías?
—No. Me dijo que había cometido alguna estupidez en el pasado, pero no me dio detalles.
Cierta vez, una mujer estaba leyendo un artículo sobre los miedos escondidos de los hombres, sobre las mujeres que trabajan, y le pregunto a su esposo:
— ¿Cuál es tu mayor temor en relación con mi trabajo?
—Que renuncies—respondió el marido, sin pensarlo dos veces.
Mi vecina puso un letrero en su casa que decía: “Cuidado con el perro”. Algo muy normal cuando se tiene un perro, pero los días pasaban y yo no veía ni escuchaba ningún ruido, así que decidí ir a conocer a la mascota. Me lleve una sorpresa porque yo le imaginaba un animal grande y fuerte, y me encontré con un salchicha diminuto. Comencé a reír y mi amiga me dijo: “El letrero es para que no lo pisen”
Luego de años de criar burros, un viejo granjero descubrió que uno de los suyos era inusualmente inteligente. Recordó entonces que había caballos que aprendían a sumar y restar golpeando el suelo con sus cascos. Creyendo que su burro era mas listo que cualquier caballo, le enseño a dividir y a multiplicar. El granjero estaba convencido de que la gente pagaría con gusto por ver al extraordinario burro, así que vendió su granja y viajo a muchas ferias, y allí rentaba puestos para mostrar las habilidades del animal. Por desgracia, no encontró a nadie interesado en la actuación del burro. Aprendió por la mala que a nadie le gusta un burro sabelotodo.
A un padre jamás le oiremos decir algunas de las siguientes frases:
* Ahora que cumpliste 13 años hijita, ya puedes tener citas sin ningún chaperon.
* he notado en tus amigos cierta actitud hostil. ¡Eso me gusta!.
*Aquí esta mi tarjeta de crédito y las llaves de mi nuevo auto.!Espero que te diviertas!
*¿Cómo que quieres jugar fútbol?¿Acaso el patinaje autístico no es lo suficiente bueno para ti, hijo?
* Tu madre y yo saldremos este fin de semana, así que talvez quieras organizar una buena fiesta.
*Ningún hijo mío va a vivir bajo el mismo techo que yo sin usar arete, asi que deja de quejarte y vamos a que te pongan uno.
Tomado de: Selecciones
Llega un borracho a su casa a las 4:45 de la mañana y la esposa que lo estaba esperando, le dice: " Ya viste? falta un cuarto para las cinco". Y el borracho le contesta: "YA ME CANSE DE QUE EN MI CASA SIEMPRE FALTE ALGO".
Entra una señora a la carnicería y le dice al carnicero, "déme esa cabeza de cerdo que está allí", y la señala. Y el carnicero le contesta, "perdone señora, eso es un espejo".
Aportados por Nikita
Personajes de la alta sociedad organizaron una fiesta, y durante el convivio, un general que tenía el pecho repleto de condecoraciones, le comentó a una dama muy elegante:
— ¿Sabia usted, madame, que una mujer gasta más en cosméticos que todo un ejército?
—Si, y también hace más conquistas—respondió la mujer.
La mamá de pepito estaba esperando otro hijo. Pensó que la casa en que vivían resultaba demasiado pequeña habiendo ya en la familia dos retoños, y dice a su marido:
—Esta por llegar el niño, Tendremos que cambiarnos de casa.
—Es inútil— interviene en ese momento Pepito—, de cualquier modo nos va a hallar.
Dos amigas conversan en una cafetería:
—Tu actual pareja fue mi novio, ¿lo sabías?
—No. Me dijo que había cometido alguna estupidez en el pasado, pero no me dio detalles.
Cierta vez, una mujer estaba leyendo un artículo sobre los miedos escondidos de los hombres, sobre las mujeres que trabajan, y le pregunto a su esposo:
— ¿Cuál es tu mayor temor en relación con mi trabajo?
—Que renuncies—respondió el marido, sin pensarlo dos veces.
Mi vecina puso un letrero en su casa que decía: “Cuidado con el perro”. Algo muy normal cuando se tiene un perro, pero los días pasaban y yo no veía ni escuchaba ningún ruido, así que decidí ir a conocer a la mascota. Me lleve una sorpresa porque yo le imaginaba un animal grande y fuerte, y me encontré con un salchicha diminuto. Comencé a reír y mi amiga me dijo: “El letrero es para que no lo pisen”
Luego de años de criar burros, un viejo granjero descubrió que uno de los suyos era inusualmente inteligente. Recordó entonces que había caballos que aprendían a sumar y restar golpeando el suelo con sus cascos. Creyendo que su burro era mas listo que cualquier caballo, le enseño a dividir y a multiplicar. El granjero estaba convencido de que la gente pagaría con gusto por ver al extraordinario burro, así que vendió su granja y viajo a muchas ferias, y allí rentaba puestos para mostrar las habilidades del animal. Por desgracia, no encontró a nadie interesado en la actuación del burro. Aprendió por la mala que a nadie le gusta un burro sabelotodo.
A un padre jamás le oiremos decir algunas de las siguientes frases:
* Ahora que cumpliste 13 años hijita, ya puedes tener citas sin ningún chaperon.
* he notado en tus amigos cierta actitud hostil. ¡Eso me gusta!.
*Aquí esta mi tarjeta de crédito y las llaves de mi nuevo auto.!Espero que te diviertas!
*¿Cómo que quieres jugar fútbol?¿Acaso el patinaje autístico no es lo suficiente bueno para ti, hijo?
* Tu madre y yo saldremos este fin de semana, así que talvez quieras organizar una buena fiesta.
*Ningún hijo mío va a vivir bajo el mismo techo que yo sin usar arete, asi que deja de quejarte y vamos a que te ponga uno.
Tomado de: Selecciones
La fosa más profunda es: Fosa de las Marianas (Océano Pacifico).
Los ríos contienen 0.0001 % del total de agua de la tierra.
EN el Himalaya (incluyendo el Karakorum) se hallan 96 de las 109 montañas más altas del mundo.
Monte Everest es el pico más alto del mundo.
78 % de la atmósfera es nitrógeno, y 21 %, oxigeno.
El relámpago de mayor longitud que se ha registrado midió 30 km.
La seda de la araña es más resistente que cualquier otra fibra conocida de un grosor similar, natural o artificial.
Se conocen más de un millón de especies de insectos. Miles más se descubren cada año.
El cerebro apenas es 2% del peso adulto promedio, pero usa 20% del oxigeno inhalado.
Al combinar todas las arterias, venas y capilares del cuerpo humano, la longitud es de unos 150,000 km.
Si se desenrollara el ADN de una célula, se extendería 2 metros.
La persona promedio pasa una tercera parte de su vida durmiendo
Al día un niño de 1 año duerme 14 horas; uno de 5, 12 horas; y 90 $% de los adultos, de 6 a 9 horas.
La persona promedio consume alrededor de 40 toneladas de alimentos en la vida.
El termino “revolución industrial” fue acuñado por observadores franceses de los revolucionarios cambios que sucedían en la Gran Bretaña del siglo XVIII
Guerra Fría Estados Unidos y la URSS surgieron de la Segunda Guerra Mundial como las superpotencias del planeta. Sus ideologías opuestas conformaron la política internacional durante 45 años. La amenaza de la destrucción nuclear mantuvo a ambas alejadas de la guerra; en vez de ello, mantuvieron una tregua nerviosa e incómoda, una “guerra Fría” de posturas políticas y espionajes, así como guerritas sustitutas peleadas en territorios ajenos.
Aunque Suiza tiene la tasa más alta del mundo en posesión de armas de fuego, casi no se usan en delitos.
|
